2012

Сегодня только 3 января, а у меня такое чувство, что за последние 4 дня я прожила целую жизнь!:)
Настроения перед новым годом не было никакого, но как только я попала на место празднования, оно тут же появилось и не покидает меня до сих пор. Я познакомилась с замечательными людьми, успела побывать во всех любимых заведениях города, а главное, что все, что было в 2011, я оставила в 2011! Наконец-то покончено со старой жизнью! Нет никакой тоски и грусти, есть хорошее настроение, много новых планов и целей:)
Все-таки на Новый Год происходят чудеса! Даже не верится, что жизнь может перевернуться с ног на голову всего за каких-то пару дней! Теперь все происходит так, как я хочу и всегда хотела:)
2012 год начался великолепно, и я уверена, что так и будет продолжаться:)
Настенька, Яночка, Сабиночка, я вас очень люблю! Спасибо, что вы рядом:*

DELETE

Как же тяжело иногда бывает просто отпустить человека...
Стереть из памяти все воспоминания о нем...
Как вообще такое возможно, если все вокруг постоянно о нем напоминает?
Почему нельзя просто нажать кнопку DELETE?...

Выбор.

Жизнь постоянно ставит нас перед выбором. Порой, он настолько сложен, что мы начинаем нуждаться в помощи посторонних. Но бывают такие ситуации, когда ты должен выбрать, но ты должен сделать это самостоятельно, опираясь лишь на свои чувства и на свой разум.
Я в последнее время все чаще и чаще оказываюсь в таких вот ситуациях.
Было гораздо проще, когда Он был рядом и подсказывал мне как поступить. А сейчас все приходится делать самой, в том числе и выбирать. Сначала мне безумно нравилась свобода, мне нравилось, что я могу делать все, что душа пожелает... Но со временем я поняла, что в жизни каждой девушки обязательно должен быть мужчина, в котором она будет уверена на все сто, как когда-то была уверена я в Нем. Мужчина, который станет опорой и поддержкой, который будет любить и уважать. Ради такого Мужчины можно пожертвовать и свободой выбора в некоторых вещах.
Хочется, чтобы в моей жизни снова появился такой человек, жаль только, что я никак не могу повлиять на это...
А выбор... Выбор есть всегда, просто иногда он бывает настолько очевиден, что мы совсем не замечаем другие варианты.

130.

130 дней прошло с тех пор, как не стало "нас".
Знаешь, а я часто думаю о тебе. Особенно, когда мне посторонние люди говорят о том, что ты распространяешь про меня слухи и сплетни... Причем не самого лестного содержания. Мне совсем не хочется им верить, потому что я всегда считала тебя искренним человеком, который никогда не станет лить грязь на кого-то за спиной... Особенно на меня.
Оказывается, любовь не проходит. Не знаю, как у тебя, но у меня на душе скребутся кошки. Особенно когда я бываю в наших с тобой местах... В тех местах, где мы целовались, где ты успокаивал меня и вытирал своими теплыми руками мои слезы, где ты обнимал меня и шептал, что любишь, где мы вместе смеялись, шутили... Многое связывало нас с тобой. А сейчас я даже не могу поинтересоваться, как у тебя дела. Надеюсь, что у тебя все хорошо, что ты счастлив. Пусть все будет так, как хочешь ты.
Все так резко изменилось, после расставания. Я стала совсем другой, да и ты, наверное, тоже...
Но знай, что я всегда рядом и я всегда приму и прощу тебя, как и обещала во времена, когда еще были "мы"...

Просто мысли.

В который раз я убеждаюсь, что ничего в нашей жизни не происходит просто так. Каждый человек, которого мы встречаем на своем пути не случайно появляется в нашей судьбе. Я очень много думаю в последнее время, пытаюсь анализировать абсолютно все события, даже самые незначительные. И я заметила много интересного, кстати:)
На улице наконец-то зима! Настоящий снегопад, которому я очень радуюсь:) И вроде бы все у меня замечательно, но не хватает тепла... Я слишком много добра, ласки и заботы стала отдавать людям, причем даже тем, какие мне не очень близки... А взамен я получаю тоже самое от считанных единиц.
Зачем я это делаю? Да просто мне хочется дарить добро, мне хочется делать кому-то приятно. Самое обидное, что человек, к которому я тянусь больше всего, упорно этого не замечает. Знаю, что нельзя быть такой доброй и наивной, но ничего не могу с собой сделать:( Такая вот я есть. И многие этим пользуются, а я потом страдаю... Но я сильная, да и друзья всегда рядом. НАСТОЯЩИЕ друзья, которые готовы в любое время дня и ночи поддержать меня.
После всех событий, которые произошли за последние 4 месяца, я еще больше стала ценить дружбу и всем советую делать тоже самое.

Спасибо вам за то, что вы есть, мои родные:* Я думаю, что люди, какие прочитают это, поймут, что речь именно о них, потому что не раз слышали это лично.

Здравствуй, конец октября.

Очень много изменений произошло во мне за эти дни. Наконец-то я более-менее разобралась в себе, в своих чувствах и эмоциях. И, в конце-концов, я поняла, чего я хочу от этой жизни:) В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что пора уже заняться собой, а не постоянно думать о тех, кого я мало интересую. Записалась на танцы, в солярий, села наконец-таки на диету, занялась учебой, песню новую скоро записывать поеду:) И как же приятно осознавать, что теперь я все это делаю для себя самой, а не для того, чтобы кому-то нравиться! Мне просто очень хочется стать гораздо лучше и умнее в своих собственных глазах.
Жаль, что до меня осознание всего этого только недавно дошло. Надо просто любить себя, а все нужные люди... Они сами собой появятся в жизни.
Главное никогда не забрасывать свое "Я", стремиться к чему-то, достигать новых вершин, строить карьеру, получать образование, совершенствоваться во всем. Тогда ты не будешь зависимым от кого-то. Тогда, наоборот, все окружающие будут зависимы от ТЕБЯ.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что начала все с чистого листа. Депрессия позади, настроение боевое:)
И никто и ничто не сможет остановить меня!

Иногда мне действительно хочется стать хомячком.

Грустно от того, что я готова принять его таким, какой он есть... Со всеми его плюсами и минусами. А он сам не знает, чего хочет... Я радуюсь, когда он on-line, потому что это значит, что он дома, а следовательно с ним все хорошо. Мне хочется заботиться о нем, радовать его, смотреть в его замечательные и добрые глаза... Хочется обнимать его вот в такие моменты, как сейчас, когда грустно и одиноко. Хочется сидеть рядом с ним, держать его за руку и, вглядываясь в его очаровательную улыбку, догадываться, о чем он думает...
Иногда мне действительно хочется стать хомячком, который будет жить в его комнате, которого он будет греть зимой в своих ладонях, которого будет гладить по голове и называть "своим маленьким".
В 4 утра я не сплю, потому что думаю о нем. Мне стало тяжело засыпать без него, а еще мне стали сниться кошмары. Мне кажется, что я медленно, но верно схожу с ума. Долго ли это будет продолжаться?...